mercoledì 20 ottobre 2010

giornata di ieri disastro!


 D.A  di ieri..19/10/10 disastro!!!!!!!!!!
colazione: barretta fitness 85 kcal
pranzo: abbuffata con rustico con wustel, 50 grammi di brodo di carne costretta a mangiarlo da mia madre.. e insalata con 4 pomodori e una scatoletta di tonno al naturale.. un disastro!
cena: 3 quarti di pizza crudaiola senza olio e senza mozzarella, 10 patatine fritte
POMERIGGIO
sono le 17.00 mi sento uno strazio, vorrei praticamente scomparire… a pranzo ho combinato solo casini, verso le dodici, ancora casini.. l unica cosa dritta  che ho fatto è la colazione..
ho mangiato la mia solita barretta, l ho mangiata anche a forza, non mi andava,… ero contenta infatti di questo.
Poi sono andata   in ospedale, a fare una visita endocrinologica e quando ho finito.. verso l uscita ho incontrato lui, il mio piu acerrimo nemico, IL BAR, l impulso è stato forte, sono entrata, e ogni tipo di porcheria ha investito i miei sensi! Potevo andare via .. e sono rimasta, da brava cicciona ho fatto la fila per un rustico con wustel, l ho preso, l ho mangiato, senza sentirmi minimamente in colpa, l ho finito in 3 morsi, per fortuna era piccolino… e quando ho finito e sono tornata a casa, ho mangiato ancora.. 100 grammi di pasta in brodo, un insalata con 4 pomodori e 1 scatoletta di tonno al naturale sgocciolata… poi finito il tutto, entrando nella mia cameretta, sono sprofondata in un abisso di angoscia e tristezza.. volevo vomitare, ma non potevo c erano tutti a casa, mamma e papa, mi avrebbero sentito.. allora ho tenuto tutto dentro tutta quella skifezza, quel mangiare che mi avrebbe fatto aumentare il peso.. e ora affogo i miei sensi di colpa con un bicchiere di thè verde.. consapevole che non mi aiuterà … solo il digiuno mi potrebbe aiutare, ma non riesco, forse anche perché sto passando un periodo nero,  forse perke mi sta per venire il ciclo e riverso tutto sul cibo!
Oggi è il compleanno di mio cognato, mia sorella ha portato i dolci, li ho intravisti… i miei dolci preferiti ma non li tocchero..mi sento troppo sporca! e a solo vederli mi viene il vomito! (fosse sempre cosi!!!!!!!!!!!)
Continuo a ripetermi che domani è un altro giorno che domani andrà meglio ma infondo non ne sono convinta.. 

 SERA
  la sera per me è una vera tragedia, nn so cosa succede, forse la forza dell abitudineperke la sera mi igozzavo non lo so!
cosa mi passa per la testa, mi darei calci e pugni nello stomaco per farlo stare zitto.. la sera, non dovrei mangiare,.. dovrei bermi una tisana o una tazza di thè e invece per la testa mi scorrono immagini di panini farciti, pucce, patatine e quant altro…
sono andata a casa di mio zio, e per la strada sono entrata in un supermarket, qualcosa mi ha salvato, ho preso in mano il surimi, ke è tipo la polpa di granchio.. molto grassa, l ho tenuta in mano 5 minuti.. osservavo l etichetta,... e la testa mi scoppiava! li ho riposti nello scaffale, e sono andata via... a testa bassa, sembravo davvero un idiota,... ma quando sono uscita dal supermarket.. mi sono sentita sollevata.. qualcosa mi avveva salvata, anche se non sapevo cosa mi sarebbe atteso dopo visto che sicuramente avremmo mangiato da mio zio!
arrivata li, avevo fame, davvero fame.. sicuramente dovuta a cortisone, fame chimica dunque.. mio zio... fa "dai ... prendiamo qualcosa di stuzzicante.. una pizza"  tutti ovviamente d'accordo, eccetto la sottoscritta, prendiamo una pizza e decido di  dividerla con mia madre, prendo una crudaiola senza olio e senza mozzarella... poi, mio zio prende altra roba per loro includendo le patatine fritte e una coca...praticamente il mio cibo preferito.. ho sbuffato, perke in cuor mio sapevo che le avrei assaggiate..
ovviamente mia madre si è mangiata solo 2 pezzi di pizza il resto è toccato a me... poi mio zio mi ha messo le patate nel piatto, ne ho selezionate 5-6 e il resto l ho dato a mia madre.. che non ha mancato di farmi sentire una merda..dicendomi che oggi ho mangiato troppo, che sono grossa ecc.
parlando di mia madre
lei è una donna che dalla vita ha avuto molte delusioni, e ha pensato bene di scaricarle tutte su di me.. sulla figlia più piccola..
ha tradito mio padre, lo tradiva ogni giorno davanti ai miei occhi, parlava male di lui, e lo tradiva con la persona che abusava di me, e lo ha fatto per 5 anni...
quando mi presi coraggio e finalmente lo confessai a mia madre, lei non mi credette, disse che erano solo le mie fantasie, piansi tanto,... e presi la decisione di scappare di casa, tornai solo perke me lo implorarono... ma alla fine, sn stata io, sola con le mie sole forze a dire no.. agli abusi.. e piano piano ho acquistato la mia indipendenza !
mia madre non mi obbliga a mangiare, lei vuole che sono magra, molto magra, infatti non manca mai di puntualizzarmi quanto sono grossa, anche se sa che dipende anche dal cortisone, ma allo stesso tempo è incostante invece di aiutarmi.. cucina ogni tipo di cosa che mi potrebbe piacere.. a volte la odio, perke non mi capisce, non capisce quanto ci sto male, quanto so che sono una delusione per loro, sia per via della malattia, che gli crea preoccupazioni, che per via di tutta questa ciccia!
ultimamente non mi sta comprando piu vestiti, semplicemente per il fatto che prenderebbe taglie che non le aggraderebbero, e anche per il fatto che come tutte voi sapete, che è difficilissimo trovare un capo bello.. per le persone grosse!
è una fissata per la pulizia, odia il disordine, persino una penna in mezzo alla scrivania la irrita, si può dire che ha una pulizia maniacale! casa mia è un inferno.. e ho paura di fare qualsiasi cosa,.. persino di riscaldarmi il latte in un pentolino.
non ho mai cucinato a casa mia, semplicemente perke lei,non vuole, sn cresciuta in una sfera di cristallo, e a volte mi sento una bambina sotto le sue dipendenze, capirete che a 21 anni non è bellissimo sentirsi cosi! 
in conclusione sono oppressa, da lei dalle sue manie, oppressa dalla mia malattia e da tutto il mio passato che pesa come un macigno!

3 commenti:

  1. Ciao cara! Mi ha fatto proprio tanto piacere vedere il tuo commento al mio ultimo post. Le tue motivazioni sono molto belle e immagino che se ci penserai spesso e intensamente ti permetteranno di controllarti meglio.
    Ho passato un periodo in cui anche io mi abbuffavo la sera o comunque mangiavo troppo. E' una questione di nervosismo, anche se ti sembra di essere rilassata.
    Prova a trovare una attività, anche breve, che ti rilassi completamente. Per esempio io mi facevo (e anche ora a volte) una doccia prima di cena o anche mentre i miei genitori erano a tavola. L'acqua rilassa, ti permette di distendere i muscoli e placa il nervoso. Poi una volta uscita mi dedicavo un po' a me, mettevo la crema per il corpo, mi guardavo un po' allo specchio, pettinavo i capelli e vualà, la fame (nervosa) era passata!
    Cerca un espediente cara, vedrai che servirà e le abbuffate andranno via da sole!

    Un bacio

    RispondiElimina
  2. anche a me la sera fa uno strano effetto, specialmente se ritorno dopo 4 ore di palestra e sento mia madre che non fa altro che lamentarsi... E allora mi viene voglia di masticare, masticare masticare... Però ultimamente ho scoperto che scrivere mi aiuta moltissimo. Speriamo che continui ad aiutarmi...

    RispondiElimina
  3. grazie ragazze!!!!!! siete uniche! grazie x i consigli!!! ci provo!

    RispondiElimina