1 passo avanti e 100 indietro

perchè sono cosi stupida? perchè ... questa mattina avevo tutto.. e poi è bastato un nulla per farmi ricadere nel baratro.. avrete capito che sto parlando di abbuffata, sono a pezzi, dapprima ho iniziato facendomi forza, mangiando insalata condita con solo aceto, dopo,3 fette di crudo,... e dopo ho pensato, perchè non farmi un panino con anche una sottiletta eh certo!! rovina tutto BRAVA!! si brava, sai sempre rovinare tutto.. e da oggi che il mio ragazzo è strano, si comporta in modo strano è freddo.. dice che sta male per una cosa.. che forse io nemmeno me ne rendo conto.. ma perchè sono cosi stupida? non riesco a capire cos'abbia, e mi riverso sul cibo. maledetto cibo. dopo un po.. presa dai sensi di colpa sono andata in bagno, ho cercato di vomitare per un quarto d'ora sono stata cn le dita in gola, ma nulla,... nulla nemmeno a vomitare sono brava! allora ho pensato.. bene, nn vomito? allora giu di esercizi! ho cominciato a fare step  per un ora.. e se non fossero arrivati i miei avrei continuato.. e ora sono qui.. con quella roba ancora nello stomaco..mi sento tremendamente in colpa.. tutti i sacrifici fatti.. tutto vano. è vero domani è un altro giorno.. ma quello di oggi come si fa a dimenticarlo? per non parlare che mi devo anche cimentare a capire cosa abbia il mio lui.. mi frullano tanti pensieri in testa.. spero che verrà a galla qualcosa!

note di felicità

questa mattina mi sono svegliata con il sorriso, nonostante i girmenti di testa e la nausea, non avevo nemmeno fame, e questo mi ha fatto sentire benissimo! peccato che la mattina sono costretta a mangiare.. oggi è il giorno della bilancia... ricordate? ero a 77kg quando sono tornata dal mio ragazzo.., questa mattina con grande paura, mi sono pesata... 74kg e 100,  ho cominciato a saltare di gioia! non immaginate la felicità che ho provato!! oltre ai vostri consigli, sto seguendo dei consigli presi da un sito.. e sinceramente mi sto trovando veramente benissimo! se riesco oggi pomeriggio faccio un post e ve li scrivo, in modo tale che potete scopiazzare quello che piu vi piace! :D

è una giornata meravigliosa, l unca cosa brutta è che nn c è il mio lui, ma presto lo rivedrò (sempre se non mi ricoverano per fare una biopsia) 

questa mattina presa dalla contentezza l ho detto a mia madre... mamma... sono scesa, peso 74 e 100... lei mi fa.. ah... brava. 

mi sono ripromessa di non dirle più nulla, non riesce nemmeno a immaginare gli sforzi che sto facendo.. nn se ne frega praticamente nulla!

cambiando discorso, oggi mi tocca studiare per la patente.. (nel pomeriggio) visto che la mattina nn riesco nemmeno a dire A... inoltre ieri sera mi è venuta la fissa di crearmi un programma alimentare....... 

il giorno prima su un quaderno mi scrivo cosa devo mangiare a pranzo cena ecc...(compresi gli esercizi fisici) e lo devo rispettare.. so che è una pazzia, che molto probabilmente non lo rispetterò ma ci voglio provare.. le provo tutte.. ma a 60 kg per natale ci voglio arrivare... ;) un kiss a tutte, che sicuramente ora starete a scuola (beate voi) baciiiiiiii

D.A 

colazione: 1 barretta fitness 82 kcal

thè verde una tazza 62kcal

pranzo: 100 grammi di bucatini al sugo (costretta) 360kcal

cena: una schiacciatina arrostita 224kcal

una testa di finocchio lesso  senza olio 9 kcal

totale: 728,9 oggi ho sgarrato di bruto ragazze!!  domani a regime!
ho scoperto questo link utilissimo.. metti il nome dell alimento.. i grmmi e ti calcola quante kcal ..inoltre se avete difficoltà come me cn le porzioni.. tipo non sapete quanti grammi è un cucchiaino, qui ci sono tutte! io mi sn trovata bene .. ve lo scrivo qui:
http://www.iconcina.altervista.org/

che dirvi di oggi, giornata piena, sono uscita con mia madre, sono andata ad un mercatino dell usato, per vendere dei cd.. di giochi e un agenda elettronica di hellokitty, oggi ho notato com'è cambiato in me il rapporto con la bilancia!
ho paura, prima invece, mi pesavo ogni giorno nella speranza di un cambiamento.. come un ossessa, ora invece ho paura.. paura che mi dica, sei ingrossata!! colpa tua colpa delle tue abbuffate skifose! brava brava, non sai tenere il controllo! cosa ti aspettavi? poi, questo cavolo di ciclo, mi fa sentire gonfissima!
al supermercato ho comprato 3 chupachups, solo 20 kcal... a testa, nn le ho mangiate, le tengo li, nel momento del bisogno.. quando dovrei pranzare o cenare, infilo una di quelle in bocca, e dico allo stomaco di stare zitto!e poi mi funziona da antistress!
prima di ogni pasto, 1 bicchiere d acqua fredda, e 2 cucchiai di aceto per bruciare i grassi! funziona nn funziona? lo sapro solo la prossima settimana! quando mi dovro pesare T_T questa sera, niente abuffate..
questa sera.. ho mangiato fin troppo!!!!!  domani mia madre,... prepara una cosa che ... a dirla tutta io stravedo! la frittata di pasta... saranno tipo 3000 kcal per un cubetto di quella roba.. o paura di perdere il conrollo e mangiarla.. :( non voglio NON VOGLIO:( buona serata a tutte un bacio e speero ke a voi vada bene! kiss

D.A di oggi!

colazione:mezzo bicchiere di yogurt da bere 79kcal
pranzo: 100gr di riso in bianco con 1 cucchiaio di olio 179 kcal
cena: 4 fette di bresaola con limone senza olio 75.5kcal,
30 gr di zuchine al forno 20kcal
kcal 1 chupachups 20 kcal


totale kcal giornaliere : 373,5 kcal

Oggi mi è venuto il ciclo, mal di pancia gonfiore e fame... odio quando mi viene il ciclo, mi sento uno skifo, quindi capirete che nn mi va di scrivere, cmq sia leggo tutto quello che scrivete! oggi niente abbuffate!! ;)
un bacio ragazze!!

giornata di ieri disastro!

 D.A  di ieri..19/10/10 disastro!!!!!!!!!!

colazione: barretta fitness 85 kcal

pranzo: abbuffata con rustico con wustel, 50 grammi di brodo di carne costretta a mangiarlo da mia madre.. e insalata con 4 pomodori e una scatoletta di tonno al naturale.. un disastro!

cena: 3 quarti di pizza crudaiola senza olio e senza mozzarella, 10 patatine fritte

POMERIGGIO

sono le 17.00 mi sento uno strazio, vorrei praticamente scomparire… a pranzo ho combinato solo casini, verso le dodici, ancora casini.. l unica cosa dritta  che ho fatto è la colazione..

ho mangiato la mia solita barretta, l ho mangiata anche a forza, non mi andava,… ero contenta infatti di questo.

Poi sono andata   in ospedale, a fare una visita endocrinologica e quando ho finito.. verso l uscita ho incontrato lui, il mio piu acerrimo nemico, IL BAR, l impulso è stato forte, sono entrata, e ogni tipo di porcheria ha investito i miei sensi! Potevo andare via .. e sono rimasta, da brava cicciona ho fatto la fila per un rustico con wustel, l ho preso, l ho mangiato, senza sentirmi minimamente in colpa, l ho finito in 3 morsi, per fortuna era piccolino… e quando ho finito e sono tornata a casa, ho mangiato ancora.. 100 grammi di pasta in brodo, un insalata con 4 pomodori e 1 scatoletta di tonno al naturale sgocciolata… poi finito il tutto, entrando nella mia cameretta, sono sprofondata in un abisso di angoscia e tristezza.. volevo vomitare, ma non potevo c erano tutti a casa, mamma e papa, mi avrebbero sentito.. allora ho tenuto tutto dentro tutta quella skifezza, quel mangiare che mi avrebbe fatto aumentare il peso.. e ora affogo i miei sensi di colpa con un bicchiere di thè verde.. consapevole che non mi aiuterà … solo il digiuno mi potrebbe aiutare, ma non riesco, forse anche perché sto passando un periodo nero,  forse perke mi sta per venire il ciclo e riverso tutto sul cibo!

Oggi è il compleanno di mio cognato, mia sorella ha portato i dolci, li ho intravisti… i miei dolci preferiti ma non li tocchero..mi sento troppo sporca! e a solo vederli mi viene il vomito! (fosse sempre cosi!!!!!!!!!!!)

Continuo a ripetermi che domani è un altro giorno che domani andrà meglio ma infondo non ne sono convinta.. 

 SERA

  la sera per me è una vera tragedia, nn so cosa succede, forse la forza dell abitudineperke la sera mi igozzavo non lo so!

cosa mi passa per la testa, mi darei calci e pugni nello stomaco per farlo stare zitto.. la sera, non dovrei mangiare,.. dovrei bermi una tisana o una tazza di thè e invece per la testa mi scorrono immagini di panini farciti, pucce, patatine e quant altro…

sono andata a casa di mio zio, e per la strada sono entrata in un supermarket, qualcosa mi ha salvato, ho preso in mano il surimi, ke è tipo la polpa di granchio.. molto grassa, l ho tenuta in mano 5 minuti.. osservavo l etichetta,... e la testa mi scoppiava! li ho riposti nello scaffale, e sono andata via... a testa bassa, sembravo davvero un idiota,... ma quando sono uscita dal supermarket.. mi sono sentita sollevata.. qualcosa mi avveva salvata, anche se non sapevo cosa mi sarebbe atteso dopo visto che sicuramente avremmo mangiato da mio zio!

arrivata li, avevo fame, davvero fame.. sicuramente dovuta a cortisone, fame chimica dunque.. mio zio... fa "dai ... prendiamo qualcosa di stuzzicante.. una pizza"  tutti ovviamente d'accordo, eccetto la sottoscritta, prendiamo una pizza e decido di  dividerla con mia madre, prendo una crudaiola senza olio e senza mozzarella... poi, mio zio prende altra roba per loro includendo le patatine fritte e una coca...praticamente il mio cibo preferito.. ho sbuffato, perke in cuor mio sapevo che le avrei assaggiate..

ovviamente mia madre si è mangiata solo 2 pezzi di pizza il resto è toccato a me... poi mio zio mi ha messo le patate nel piatto, ne ho selezionate 5-6 e il resto l ho dato a mia madre.. che non ha mancato di farmi sentire una merda..dicendomi che oggi ho mangiato troppo, che sono grossa ecc.

parlando di mia madre

lei è una donna che dalla vita ha avuto molte delusioni, e ha pensato bene di scaricarle tutte su di me.. sulla figlia più piccola..

ha tradito mio padre, lo tradiva ogni giorno davanti ai miei occhi, parlava male di lui, e lo tradiva con la persona che abusava di me, e lo ha fatto per 5 anni...

quando mi presi coraggio e finalmente lo confessai a mia madre, lei non mi credette, disse che erano solo le mie fantasie, piansi tanto,... e presi la decisione di scappare di casa, tornai solo perke me lo implorarono... ma alla fine, sn stata io, sola con le mie sole forze a dire no.. agli abusi.. e piano piano ho acquistato la mia indipendenza !

mia madre non mi obbliga a mangiare, lei vuole che sono magra, molto magra, infatti non manca mai di puntualizzarmi quanto sono grossa, anche se sa che dipende anche dal cortisone, ma allo stesso tempo è incostante invece di aiutarmi.. cucina ogni tipo di cosa che mi potrebbe piacere.. a volte la odio, perke non mi capisce, non capisce quanto ci sto male, quanto so che sono una delusione per loro, sia per via della malattia, che gli crea preoccupazioni, che per via di tutta questa ciccia!

ultimamente non mi sta comprando piu vestiti, semplicemente per il fatto che prenderebbe taglie che non le aggraderebbero, e anche per il fatto che come tutte voi sapete, che è difficilissimo trovare un capo bello.. per le persone grosse!

è una fissata per la pulizia, odia il disordine, persino una penna in mezzo alla scrivania la irrita, si può dire che ha una pulizia maniacale! casa mia è un inferno.. e ho paura di fare qualsiasi cosa,.. persino di riscaldarmi il latte in un pentolino.

non ho mai cucinato a casa mia, semplicemente perke lei,non vuole, sn cresciuta in una sfera di cristallo, e a volte mi sento una bambina sotto le sue dipendenze, capirete che a 21 anni non è bellissimo sentirsi cosi! 

in conclusione sono oppressa, da lei dalle sue manie, oppressa dalla mia malattia e da tutto il mio passato che pesa come un macigno!

per voi!

ciao ragazze ho una notizia importantissima... ho scoperto un sito.. puramente in inglese (spero che questo non vi blocchi) che vi può interessare moltissimo!!!
io mi sono tradotta alcune pagine con google translator.. e devo dire che ha funzionato alla grande!
il nome del sito non posso metterlo perchè verrei bannata o quanto altro.. xD se lo volete, scrivetemi a azukopink@gmail.com e ve lo invio per posta.. credetemi ne vale la pena!

ho messo via...

D.A
colazione: cornetto vuoto 173 kcal
pranzo: 50 grammi di orecchiette senza formaggio 224 kcal
cena:1 fettina di fegato di vitellino arrostito 133kcal
1 scatoletta di tonno al naturale sgocciolato 107 kcal

l importo totale giornaliero è di 637 kcal... un disastro .. devo fare di meno!!

specchio specchio delle mie brame...
ciao ragazze scrivo solo ora perchè prima non avevo davvero voglia
Questa sera sono uscita con i miei, meglio, altrimenti a casa kissa cosa mi sarei ingurgitata!
mi guardavo un po in giro.. ho visto una ragazza bellissima, magra, sorridente, con delle amiche, sedute al bar, ridevano, erano felici, ho provato tanta tristezza, tantissima, vorrei tanto essere li anche io, in mezzo a quelle ragazze, a ridere e a scherzare, e non a stare sempre con i miei,
vorrei tanto avere delle amiche..amiche vere... se è per questo anche finte mi andrebbero bene, purchè parli con un essere umano che non sia implicato nella mia famiglia.
Tornando a casa mi sono guardata allo specchio.. e  ho ritrovato la mia solita realtà.... sono enorme, un enorme palla con una panciona enorme.. mi sono sentita uno skifo, per questo non mi andava nemmeno di scrivere......  maledetto specchio... li romperei tutti!!
quando sono stata dal mio ragazzo ho dovuto mangiare come un boia, e infatti i risultati si erano visti,... ero arrivata a 77, per fortuna adesso sto scendendo.. sono gia arrivata a 75 in 5 giorni all incirca... vorrei digiunare, la voglia e forte,... tanto forte... vorrei mangiare meno della metà di quello che mangio..e non vorrei sentire la testa sempre in tilt per colpa dello stomaco... che mi urla... maledetto stomaco!

la stanza degli orrori
Prima mi ero avventurata in cucina... ho aperto il frigo... poi... ho detto... NO basta... NO!! sono tornata indietro.. sembravo un ebete. l ho fatto per 5 volte.. alla fine il mio killer (lo stomaco ) si è arreso! finalmente.. ora mi sento leggera, solo un pochino, perchè so che non ho ceduto all abbuffata.. e mi sento meglio mi sento piu sollevata e piena di me... di controllo.
quanto vorrei digiunare domani... lo voglio con tutta me stessa... spero di farcela... anche perchè oggi ho toccato le 600 kcal..

Qualcosa sta cambiando!
Pochi giorni fa mi è capitata una cosa assurda.. non mi era mai capitata prima... in tele ho visto una ingurgitarsi panini assurdi e roba con la cioccolata... vi giuro.. mi ha fatto talmente skifo, che stavo per vomitare io... O.O cosa ke nn mi è mai successa, visto che quando vedevo queste cose mi veniva sempre voglia di abbuffarmi!
lo reputo come un fatto positivo ;) voi che ne dite?
Vorrei tanto fare palestra  mai come in questo periodo, ma mi tocca aspettare... maledetti dottori...  devo aspettare i risultati delle analisi, in modo che mi dicono se devo ricoverarmi o meno.. ma lo immaginate?? senza di voi.. senza voi che mi ascoltate.. senza nessuno con cui poter parlare e condividere qualcosa ke ho dentro l anima.. ke strazio... speriamo bene dunque... l unica cosa buona del ricovero è che potro non mangiare.. ;) con la scusa ke il cibo fa skifo! xD vi auguro la buonanotte... e per domani buon inizio giornata !

stanca di lottare

Oggi è la giornata della ripresa,
almeno cosi la chiamo io, perchè dopo la fatidica domenica infernale, si riprende con l amato controllo!

questa mattina sono andata a fare una visita dal nefrologo... mi ha detto che dovrò fare una biopsia, ovviamente la mia reazione è alquanto contrariata! ovviamente prima di farmela, dovranno fare tutti gli accertamenti e vedere se si puo fare, e prima dovrò consultare tt i benedetti medici che mi seguono,.. ma se me la dovessero fare ... so gia che cadrei in depressione.

2 giorni di totale inferno..nemmeno i medici stanno capendo cosa c'è che nn va in me... mi hanno segnato una nuova pillola, arriviamo dunque al numero 15... pillole.. 15 dannate pillole al giorno, in pratica potrei vivere solo di quello senza mangiare!
Sono stanca di lottare, stanca di sentirmi dire che le cose nn vanno bene, che i reni non vanno bene, che le analisi non vanno bene, perchè non posso semplicemente morire?

eppure qualcosa mi fa andare avanti.. forse i miei dolci nipotini, forse il mio amore... qualcosa mi tira avanti.. e mi fa vivere questa vita di merda!

giovedì mi ricoverano in day hospital mi faranno un sacco di analisi e da li decideranno se fare la biopsia, ovviamente dopo aver dato il mio consenso!
domani invece ho la visita all endocrinologo... alle 11.00  ma non è mai puntuale e si finisce sempre verso le 15...quindi domani a pranzo digiuno!!
Forse non dovrei parlare cosi, ma lunica cosa che mi sta dando soddisfazione è il gonfiore che diminuisce,e l autocontrollo che aumenta!

serata traumatica
ieri sera mi sono sentita veramente di merda... ero uscita con i miei, e abbiamo incontrato una mia cugina, parlava parlava.. non mi aveva salutata,... dopo un po fa... ma dov'è roberta? (mio nome di fantasia)) mia madre le  fa.. guarda che c è l hai davanti!!mia cugina sbigottita spalanca gli occhi e fa... non ti avevo riconosciuta!! il cortisone ti ha proprio trasformata!!!
mi sono sentita cadere in un baratro... e dentro di me pensavo... cazzo, sono proprio un mostro?? ovviamente davvero non mi aveva riconosciuta, e immagino che ci sia rimasta male... ma... cazzo.. a volte vorrei ke la gente non lo dicesse... se lo tenesse dentro.. almeno mi fa illudere .. che sono ancora io.. sto veramente male, tanto che ieri sera non ho nemmeno scritto il mio diario (cosa che faccio ogni sera) e oggi non mi andava nemmeno di mangiare a colazione... scusate lo sfogo luuuuunghissimo spero che a voi vada meglio!! un bacio grande!!

controllo, sino a pochi minuti fa..

D.A di oggi...

colazione: 1 cornetto vuoto
pranzo:30 grammi di pasta al sugo 120kcal;
40gr di patate al forno 131kcal
cena:gelato con yogurt e fragola 171kcal

diciamo che mi ero riuscita a mantenere discretamente... ma adesso  la voglia di abbuffarmi è enorme..allora sono andata in cucina ho preso 4 pomodori... un pizzico di sale e li ho mangiati crudi.. cosi tappiamo la bocca anke a lui.. anche se so gia.. che non gli basterà... maledetto!!
per fortuna domani è lunedi!
buon inizio settimana a tutte!

litigi, incertezze paure ossessioni! benvenuta domenica

domenica, giornata che odio con tutta me stessa,
sin da quando ero più piccola, da quando mio padre ha smesso di portarmi al bar a fare colazione con cappuccio e cornetto per stare davanti al compiuter.
Odio ladomenica, perchè tutto è spento, sono tutti con i piedi sotto il tavolo a ingozzarsi, di ogni tipo di cosa, odio la domenica, perchè nonostante i buoni propositi e gli obbiettivi raggiunti di tutta la settimana, frana tutto in quel giorno fatidico.
domenica= addio autocontrollo,  mia madre sicuramente oggi mi chiederà di andare a scegliere i dolci da comprare.. non voglio andare, infatti sono rimasta in pigiama, nonostante verranno ospiti a casa.. so già che dovrò mangiare, almeno la pasta, ieri c è gia stata una piccola lite, tra me e mia madre, tutta felice entra in camera e mi fa, DOMANI ABBIAMO OSPITI! sn praticamente scivolata in un baratro senza fondo collegando... ospiti= cibo a quantità esorbitanti= costretta a mangiare.... ovviamente ho cercato di oppormi.. dicendo che mi sarei mangiata benissimo la mia barretta fitness......... e n ha funzionato.. ha detto ke almeno la pasta la devo mangiare.......-.-'' perke devo fare da compagnia a tavola........... mah.... mangiare per far compagnia..... poi come se non bastasse ieri ho litigato con il mio ragazzo... si è incazzato nero, perke dice che mangio troppo poco...e mi ha praticamente specificato che se continuo cosi.... nn gli va bene..... abbiamo kiarito...... ma adesso mi tocca mentire anke a lui sul mangiare......
spero ke finirà presto.. maledetta domenica!

un po foto

queste sono le fto di quando pesavo 52 kili........... T_T amati ricordi!!

voglia di scrivere

D.A
colazione: mezza tazza di tisana
pranzo: brodo vegetale, polipo lesso
cena: polipo lesso (mi piace troppo xD)


ciao a tutte, oggi ho proprio voglia di scrivere, cosi ne approfitto per raccontare un po della mia mezza giornata!
che dire, questa mattina, solita tosse, solito raffreddore, però sembra che pian piano vada meglio, tra pillole, sciroppi e tisane bollenti... tutto si placa!
proprio in questo momento il mio stomaco fa i capricci, ieri al supermercato ho comprato un panino, con haburger e formaggio, è in borsa, nascosto da mia madre, con un vasetto di salsa rosa, il mio pensiero batte fisso li... guardo sempre quella dannata borsa.. tanto lo so che prima o poi cedo, ma per il momento sto bene cosi.. non mi va.. non lo voglio, non ho fame, e solo la costrizione che mi fa pensare di mangiarlo!
sono curiosa di vedere quanto resiste questo dibattito tra cervello e stomaco xD
sto provando a mangiare un po di piu a pranzo... per cercare mangiare di meno la sera, e magari se è possibile evitare proprio di mangiare..pensavo a voi, a tutti i problemi che avete, che state affrontando.. ai vostri amori.. non corrisposti, e alle vostre(nostre) idee non corrisposte.
a volte mi piacerebbe avere un amica, qualcuno con cui sfogarmi.. ma qui nella realtà non ho nessuno apparte la mia famiglia, tutti i miei falsi amici mi hanno abbandonata quando lasciai un mio ex... (dopo che mi aveva fatto le corna) e da li.. (1 anno e 8 mesi ) che non esco piu con un amica,... non ricordo nemmeno cosa significa passare una serata tra amici.. a volte mi sembro un alieno, a volte dico che mi va bene cosi... a volte piango.. perchè mia madre, davanti ai medici, dice che non ho amici e che il mio unico amico è il pc...
mi sento triste in quei momenti, vorrei spaccare qualcosa in testa a mia madre.. perke a volte, anche se si sforza di capire come mi sento... fa solo dei gran danni!
il mio ragazzo sta cominciando a rompere sul fatto che mangio poco.. (secondo lui mangio poco) per fortuna non è della mia stessa città quindi... potrei anke dirgli balle... ma mi dispiace un sacco!
a quanto pare, quando sono andata da lui... ho messo su un po di kili, da 73 a 77........... -.- senza parole... colpa della madre... e delle sue lasagne...ke odio!
pero da quando sono tornata, che mi sono rimessa a regime, sono scesa a 76.... oggi volevo postare delle foto mie... nn so se postare quelle di adesso(orribili) o quelle di quando ero quasi perfetta!! ke bei tempi..
il mio stomaco ha smesso di tormentarmi..:) primo round vinto! vedremo il secondo...
vi lascio un buon sabato.....e una buona domenica... anke se so gia che per molte di noi è la giornata piu infernale della settimana!

ps... chiedo un piccolo consiglio.. sperando che leggete sino a questo punto... per quanto riguarda le tisane... io ne ho provata una oggi... aveva un gusto decisamente orrido!!!!! avete qualche gusto da consigliarmi.. che sia gradevole?? grazie in anticipo !!

ricordate di farvi forza!!! vi abbraccio kissssssss

libera di scegliere? NO!!

tutti sappiamo che da quando nasciamo siamo liberi, liberi di scegliere di pensare e di fare le nostre scelte.. e se in realtà fosse solo un illusione? se in realtà tutto quello che scegliamo pensiamo e decidiamo fosse condizionato dal mondo esterno?
persone che ci sorridono, dicono che ci vogliono bene, e ci prendono in giro, ci maltrattano, distruggono i nostri umori le nostre speranze le nostre idee e ci fanno vivere in un mondo di illusioni, è questa la libertà di scelta? perchè non posso scegliere di essere magra? di non mangiare? perchè devo essere cosi condizionabile?
io la mia scelta l ho fatta, perchè gli altri non la rispettano? chi sono loro per giudicare..
oggi ci ho provato. ho riprovato a digiunare, ma mia madre, come se lo sapesse, mi ha portato a mangiare una pizza, stava andando tt ok.. e poi.. quella fatidica domanda.. ti va una pizza?come si fa a dire no...dopo una mezza giornata di digiuno? è lo stomaco a parlare c** non io.. non sono io.. è questo maledetto stomaco!! mi vuole rovinare.. piu di quanto non lo sia gia...sto una merda.. mi sento uno skifo... vorrei dire... domani provo di nuovo, provo a digiunare,.. o almeno ad assumere solo 300 kcal ma ki voglio prendere in giro.. mangero... come una scrofa e saranno solo parole impresse su un pc, mi odio, vorrei che tutto il cibo sparisse,... vorrei ke svegliarmi domani,... vedermi bella amata.. accettata!
domani ci riprovo? si..... dai.. ci riprovo!

D.A  
colazione: cornetto vuoto 175kcal
pranzo:4 pomodori 119kcal
cena: mezza pizza emmental e crudo(x 100 gr 700kcal), un pezzo di focaccia423kcal, polipo lesso (1 porzione nn so quanto sia 251kcal)


un disastro umano!!  sono una scrofa!!!!!!
 

malessere generale

nottata di merda, risveglio altrettanto di merda... raffreddore, tosse secca, e mal di testa, oltre che alla mia solita debolezza per via della pressione bassa, oggi digiuno ho fatto solo colazione per prendere le mie solite pillole... con un cornetto vuoto.. 175kcal e un bicchiere di thè senza zucchero con limone..a pranzo conto di prendere ancora il thè. e a cena, una tisana ai mirtilli... spero di farcela.. un bacio a tutte <3

un passo alla volta

un passo alla volta, piccoli passi che mi avvicinano alla perfezione,  ma non mi basta, non mi basta ancora, voglio essere perfetta, voglio poter dire, no,questo non lo voglio, questo non lo mangio... oggi mia madre mi ha praticamente corrotta, e da quasi un anno, che non mangiavo la mia pasta preferita, fino a stamattina, tutto ok... 1 cornetto vuoto, solite pillole e un diuretico, poi, mia madre, ha avuto la felice idea di cucinare, tanta roba, che odio!!!
non è giusto, ha cucinato la mia pasta preferita, che non mangiavo da circa 4 mesi, cosa potevo fare? potevo dire di NO!
e invece, ho detto, si dai, solo 40 grammi, e il digiuno si è andato a fottere! ma vaff** che nervoso, mi sento uno skifo, questa sera poi, ho recuperato, ho mangiato solo uno yogurt magro.. ma non è abbastanza, la pasta ha rovinato tutto!! tutto!! ho pianto un sacco, perchè sembra che per quanto mi sforzi il mio stomaco è piu forte di me.. l unica cosa buona, e che oggi ho avvertito meno il senso della fame.. almeno... 
sono una cicciona bulimica! faccio skifo! 73 kili di merda per un altezza ke fa pietà...1.58 .. il mio peso ideale sarebbe 52.. ma.. io voglio quel 40kg   li voglio con tutta me stessa! domani riprovo con il digiuno, sara dura.. lo so... ma c'è la posso fare.. con voi che mi sostenete!!

voglio realizzare il mio sogno!!

giornata piena!

eccomi qui di buon umore, o almeno cosi credo, ieri non ho ceduto alla tentazione di comprare una pizza, mi sento soddisfatta, come se avessi fatto un piccolo passo avanti, molto importante, ho preferito un insalata di pomodori alla pizza!! non ci posso ancora credere, quando mia madre me lo ha kiesto...<<vuoi la pizza??>> quel mio no, è pesato come un macigno, ma adesso mi sento soddisfatta!piccola battaglia vinta dunque.

Oggi ho fatto le varie visite, che stress! oggi pomeriggio devo fotocopiare le analisi di ben 6 mesi! -.-'' sembra che non ho mai un po di tempo per quello che vorrei fare veramente! 

vorrei cominciare a scrivere il mio D.A qui..... cosi vi faccio vedere gli scempi che combino!! :(

D.A del 13-10-10

colazione: cornetto con la marmellata,un quarto di succo di frutta.

pranzo:girella (polpetta) con prosciutto e formaggio,insalata con un cucchiaio d'olio d'oliva,un pezzettino di focaccia con la verdura.

cena: pizza con emmental e crudo


un bacio a tutte<3

pillole di insana tristezza

Oggi è la seconda volta che scrivo qui, adesso ne sentivo il bisogno più che mai, mi sento triste, depressa, come sempre!

sono uscita a fare una passeggiata con i miei, sono andata a trovare mio zio.. che strazio, non riuscivo nemmeno a infilarmi le scarpe per quanto i piedi fossero gonfi.

ho la schiena a pezzi, e per tt il tempo che camminavo avevo dei dolori atroci!

è il peso.. il peso del mio corpo, che mi fa male, mi fa sentire goffa, inopportuna, stupida.. piena di grasso ovunque, ne sono convinta è tutto legato!

mia madre cerca di farmi mangiare di meno, me lo dice in faccia che sono grossa, che devo mangiare di meno, meno porcherie, meno fritti, meno patate.. meno di tutto.

ca** lo so... lo so che devo mangiare di meno, io ci sto provando, ma forse non c'è la metto veramente tutta!

vorrei urlare quando mia madre mi dice, MAMMA mia.. come ti ha ridotta il cortisone!

io cerco di deviare, cerco di non pensarci, e lei mi butta giu, in quel baratro buio e fitto!

dico sempre,.. domani, domani mi metto di impegno. non supero le 700 kcal, e invece, che cosa accade nel mio cervello? cosa vuoi stomaco?? cosa vuoi? mi vuoi vedere ingrossare fino a scoppiare?

e cosi che mi sento.. sento che devo scoppiare da un momento all altro!

ho la pelle cosi tirata, che sono piena di lividi e smagliature, ho comprato proprio questa sera, delle fiale della LIERAC, (33.50 euro) -.-'' la farmacista quando ha visto le mie smagliature ha spalancato la bocca!

e ci credo, mi sento cosi piena di grasso! mi faccio schifo al sol pensiero, e questa sera, invece di "depurarmi"

ho mangiato, mangiato come una porca! la sera mi frega, ma perke? perchè la sera sento un bisogno irrefrenabile di cibo?? qualsiasi tipo di cibo!! purche si mastichi e sia salato! mi odio, mi odio, perchè non riesco a mantenere le mie promesse, mi odio, perchè mi lascio sopraffare dalla fame, mi odio, perchè mi faccio comandare da essa! non sono nessuno! non ho carattere!

vorrei essere , vorrei essere... e invece, NON SONO NULLA!

e fuori è buio..

ciao a tutte.
Sono tornata ieri, da una settimana indimenticabile, con il mio lui, a Bologna!
quando stiamo insieme io e lui.... sembra tutto cosi perfetto,quasi un sogno, e adesso mi ritocca ritornare nella triste realtà .. che brutte le illusioni!
La mattina, mi svegliavo, lo vedevo li... dormire come un angioletto, senza problemi, senza tristezza in viso, mi sentivo la ragazza piu felice del mondo, perchè sapevo, che avrei passato la giornata con lui, adesso invece, svegliandomi, non vedo nessuno,mi sento triste e sola!
Di solito quando andavo via da lui, piangevo tantissimo,

questa volta non ho pianto quando son partita, va bene cosi :) significa che mi sto facendo più forte, anche perchè so, che mi aspetta un lungo cammino (psicologico).. tornata qui nel mio paese, devo affrontare le mille peripezie che mi da la malattia, ma va bene cosi.. le affronto a testa alta.

Mi sento triste e felice allo stesso tempo, è una sensazione stranissima, mi sento felice perchè finalmente potro digiunare, e non essere costretta a mangiare tanta roba, mi sento cosi gonfia, goffa.. ah per non parlare di quanto sto odiando lo specchio...non mi riconosco più!!
l'altro giorno ho scattato una foto con il mio lui... l ho cancellata! ero orribile... qualcosa di inverosimile.. lui si è arrabbiato dicendo.. non dovevi cancellarla.. era pur sempre una foto nostra... ma che ci posso fare se mi vedo un mostro? non voglio avere ricordi di questo periodo di merda!
quanto mi costa essere indifferente a tutto questo grasso!
sto facendo il mio diario alimentare... segno le kcal... e da stasera segno per benino kcal e misure di portata!
meglio di cosi?? da stasera pensavo di fare un digiuno... magari mangio solo le patatine avanzate di ieri... sn poche.. giusto per togliermi lo sfizio.. mah si... via cosi..
un bacio a tutte... vi faccio sapere come va domani cn le visite e le analisi!

qualcosa di positivo?

Oggi sono andata a Padova, dopo ben 2 ore di attesa, la dottoressa mi ha ricevuto, anche lei sostiene che dobbiamo abbassare il cortisone, *_* me l ho ha abbassato*_* a scalare, da domani per 10 gg ne prenderò gia un quarto di meno, e poi  arriverò a mezza compressa!!! questo significa addio faccia gonfia e attacchi di fame improvvisa nonostante i digiuni.. me lo abbassano anche perchè dicono che ho un infezione in atto e non capiscono da cosa sia dovuta, e per poterla vedere devono abbassare il cortisone!!


dopo 5 min  la dottoressa mi fa..consiglio una visita dietologica... MERDA!! nooo addio 400kg giornaliere... e i miei sani digiuni?? no, non ci vado, mi invento qualsiasi cosa.. ma non ci vado..!
ho una dieta stravekkia ke mi segnò tempo fa.. faccio finta di seguirla.. ;) mia madre dubito che si accorga di quello che mangio,  a Dicembre tornerò a Padova, e questo mi rende strafelice , perchè potrò rivedere il mio dolce amore!!non so se ho raccontato in precedenza la mia storia con ***, lui è di bologna, e io di giu.. stiamo insieme da un anno e mezzo, e tutto procede benissimo!! ogni volta che vengo a milano o Padova ci vediamo sempre e sto sempre un po da lui!! e forse con il fatto che vado alla visita a dicembre  passeremo il natale insieme... almeno potro non abbuffarmi... *_* perchè passandolo con i suoi posso fare la timida e dire.. no.. nn mi va .. ecc.. xD funzionerà!! a casa sarebbe stato un disastro.. T_T da una parte buono cosi!! 




domani parto per andare da lui, e non potro scrivere piu qui, (lui non sa nulla di questo mio piccolo mondo segreto :) pero appena torno scrivo e aggiorno su tutto!! un bacione a tutte e fate del vostro meglio.. domani  comincio il mio D.A  :) un kiss a tutti a presto!