1 passo avanti e 100 indietro

perchè sono cosi stupida? perchè ... questa mattina avevo tutto.. e poi è bastato un nulla per farmi ricadere nel baratro.. avrete capito che sto parlando di abbuffata, sono a pezzi, dapprima ho iniziato facendomi forza, mangiando insalata condita con solo aceto, dopo,3 fette di crudo,... e dopo ho pensato, perchè non farmi un panino con anche una sottiletta eh certo!! rovina tutto BRAVA!! si brava, sai sempre rovinare tutto.. e da oggi che il mio ragazzo è strano, si comporta in modo strano è freddo.. dice che sta male per una cosa.. che forse io nemmeno me ne rendo conto.. ma perchè sono cosi stupida? non riesco a capire cos'abbia, e mi riverso sul cibo. maledetto cibo. dopo un po.. presa dai sensi di colpa sono andata in bagno, ho cercato di vomitare per un quarto d'ora sono stata cn le dita in gola, ma nulla,... nulla nemmeno a vomitare sono brava! allora ho pensato.. bene, nn vomito? allora giu di esercizi! ho cominciato a fare step  per un ora.. e se non fossero arrivati i miei avrei continuato.. e ora sono qui.. con quella roba ancora nello stomaco..mi sento tremendamente in colpa.. tutti i sacrifici fatti.. tutto vano. è vero domani è un altro giorno.. ma quello di oggi come si fa a dimenticarlo? per non parlare che mi devo anche cimentare a capire cosa abbia il mio lui.. mi frullano tanti pensieri in testa.. spero che verrà a galla qualcosa!

note di felicità

questa mattina mi sono svegliata con il sorriso, nonostante i girmenti di testa e la nausea, non avevo nemmeno fame, e questo mi ha fatto sentire benissimo! peccato che la mattina sono costretta a mangiare.. oggi è il giorno della bilancia... ricordate? ero a 77kg quando sono tornata dal mio ragazzo.., questa mattina con grande paura, mi sono pesata... 74kg e 100,  ho cominciato a saltare di gioia! non immaginate la felicità che ho provato!! oltre ai vostri consigli, sto seguendo dei consigli presi da un sito.. e sinceramente mi sto trovando veramente benissimo! se riesco oggi pomeriggio faccio un post e ve li scrivo, in modo tale che potete scopiazzare quello che piu vi piace! :D

è una giornata meravigliosa, l unca cosa brutta è che nn c è il mio lui, ma presto lo rivedrò (sempre se non mi ricoverano per fare una biopsia) 

questa mattina presa dalla contentezza l ho detto a mia madre... mamma... sono scesa, peso 74 e 100... lei mi fa.. ah... brava. 

mi sono ripromessa di non dirle più nulla, non riesce nemmeno a immaginare gli sforzi che sto facendo.. nn se ne frega praticamente nulla!

cambiando discorso, oggi mi tocca studiare per la patente.. (nel pomeriggio) visto che la mattina nn riesco nemmeno a dire A... inoltre ieri sera mi è venuta la fissa di crearmi un programma alimentare....... 

il giorno prima su un quaderno mi scrivo cosa devo mangiare a pranzo cena ecc...(compresi gli esercizi fisici) e lo devo rispettare.. so che è una pazzia, che molto probabilmente non lo rispetterò ma ci voglio provare.. le provo tutte.. ma a 60 kg per natale ci voglio arrivare... ;) un kiss a tutte, che sicuramente ora starete a scuola (beate voi) baciiiiiiii

D.A 

colazione: 1 barretta fitness 82 kcal

thè verde una tazza 62kcal

pranzo: 100 grammi di bucatini al sugo (costretta) 360kcal

cena: una schiacciatina arrostita 224kcal

una testa di finocchio lesso  senza olio 9 kcal

totale: 728,9 oggi ho sgarrato di bruto ragazze!!  domani a regime!
ho scoperto questo link utilissimo.. metti il nome dell alimento.. i grmmi e ti calcola quante kcal ..inoltre se avete difficoltà come me cn le porzioni.. tipo non sapete quanti grammi è un cucchiaino, qui ci sono tutte! io mi sn trovata bene .. ve lo scrivo qui:
http://www.iconcina.altervista.org/

che dirvi di oggi, giornata piena, sono uscita con mia madre, sono andata ad un mercatino dell usato, per vendere dei cd.. di giochi e un agenda elettronica di hellokitty, oggi ho notato com'è cambiato in me il rapporto con la bilancia!
ho paura, prima invece, mi pesavo ogni giorno nella speranza di un cambiamento.. come un ossessa, ora invece ho paura.. paura che mi dica, sei ingrossata!! colpa tua colpa delle tue abbuffate skifose! brava brava, non sai tenere il controllo! cosa ti aspettavi? poi, questo cavolo di ciclo, mi fa sentire gonfissima!
al supermercato ho comprato 3 chupachups, solo 20 kcal... a testa, nn le ho mangiate, le tengo li, nel momento del bisogno.. quando dovrei pranzare o cenare, infilo una di quelle in bocca, e dico allo stomaco di stare zitto!e poi mi funziona da antistress!
prima di ogni pasto, 1 bicchiere d acqua fredda, e 2 cucchiai di aceto per bruciare i grassi! funziona nn funziona? lo sapro solo la prossima settimana! quando mi dovro pesare T_T questa sera, niente abuffate..
questa sera.. ho mangiato fin troppo!!!!!  domani mia madre,... prepara una cosa che ... a dirla tutta io stravedo! la frittata di pasta... saranno tipo 3000 kcal per un cubetto di quella roba.. o paura di perdere il conrollo e mangiarla.. :( non voglio NON VOGLIO:( buona serata a tutte un bacio e speero ke a voi vada bene! kiss

D.A di oggi!

colazione:mezzo bicchiere di yogurt da bere 79kcal
pranzo: 100gr di riso in bianco con 1 cucchiaio di olio 179 kcal
cena: 4 fette di bresaola con limone senza olio 75.5kcal,
30 gr di zuchine al forno 20kcal
kcal 1 chupachups 20 kcal


totale kcal giornaliere : 373,5 kcal

Oggi mi è venuto il ciclo, mal di pancia gonfiore e fame... odio quando mi viene il ciclo, mi sento uno skifo, quindi capirete che nn mi va di scrivere, cmq sia leggo tutto quello che scrivete! oggi niente abbuffate!! ;)
un bacio ragazze!!

giornata di ieri disastro!

 D.A  di ieri..19/10/10 disastro!!!!!!!!!!

colazione: barretta fitness 85 kcal

pranzo: abbuffata con rustico con wustel, 50 grammi di brodo di carne costretta a mangiarlo da mia madre.. e insalata con 4 pomodori e una scatoletta di tonno al naturale.. un disastro!

cena: 3 quarti di pizza crudaiola senza olio e senza mozzarella, 10 patatine fritte

POMERIGGIO

sono le 17.00 mi sento uno strazio, vorrei praticamente scomparire… a pranzo ho combinato solo casini, verso le dodici, ancora casini.. l unica cosa dritta  che ho fatto è la colazione..

ho mangiato la mia solita barretta, l ho mangiata anche a forza, non mi andava,… ero contenta infatti di questo.

Poi sono andata   in ospedale, a fare una visita endocrinologica e quando ho finito.. verso l uscita ho incontrato lui, il mio piu acerrimo nemico, IL BAR, l impulso è stato forte, sono entrata, e ogni tipo di porcheria ha investito i miei sensi! Potevo andare via .. e sono rimasta, da brava cicciona ho fatto la fila per un rustico con wustel, l ho preso, l ho mangiato, senza sentirmi minimamente in colpa, l ho finito in 3 morsi, per fortuna era piccolino… e quando ho finito e sono tornata a casa, ho mangiato ancora.. 100 grammi di pasta in brodo, un insalata con 4 pomodori e 1 scatoletta di tonno al naturale sgocciolata… poi finito il tutto, entrando nella mia cameretta, sono sprofondata in un abisso di angoscia e tristezza.. volevo vomitare, ma non potevo c erano tutti a casa, mamma e papa, mi avrebbero sentito.. allora ho tenuto tutto dentro tutta quella skifezza, quel mangiare che mi avrebbe fatto aumentare il peso.. e ora affogo i miei sensi di colpa con un bicchiere di thè verde.. consapevole che non mi aiuterà … solo il digiuno mi potrebbe aiutare, ma non riesco, forse anche perché sto passando un periodo nero,  forse perke mi sta per venire il ciclo e riverso tutto sul cibo!

Oggi è il compleanno di mio cognato, mia sorella ha portato i dolci, li ho intravisti… i miei dolci preferiti ma non li tocchero..mi sento troppo sporca! e a solo vederli mi viene il vomito! (fosse sempre cosi!!!!!!!!!!!)

Continuo a ripetermi che domani è un altro giorno che domani andrà meglio ma infondo non ne sono convinta.. 

 SERA

  la sera per me è una vera tragedia, nn so cosa succede, forse la forza dell abitudineperke la sera mi igozzavo non lo so!

cosa mi passa per la testa, mi darei calci e pugni nello stomaco per farlo stare zitto.. la sera, non dovrei mangiare,.. dovrei bermi una tisana o una tazza di thè e invece per la testa mi scorrono immagini di panini farciti, pucce, patatine e quant altro…

sono andata a casa di mio zio, e per la strada sono entrata in un supermarket, qualcosa mi ha salvato, ho preso in mano il surimi, ke è tipo la polpa di granchio.. molto grassa, l ho tenuta in mano 5 minuti.. osservavo l etichetta,... e la testa mi scoppiava! li ho riposti nello scaffale, e sono andata via... a testa bassa, sembravo davvero un idiota,... ma quando sono uscita dal supermarket.. mi sono sentita sollevata.. qualcosa mi avveva salvata, anche se non sapevo cosa mi sarebbe atteso dopo visto che sicuramente avremmo mangiato da mio zio!

arrivata li, avevo fame, davvero fame.. sicuramente dovuta a cortisone, fame chimica dunque.. mio zio... fa "dai ... prendiamo qualcosa di stuzzicante.. una pizza"  tutti ovviamente d'accordo, eccetto la sottoscritta, prendiamo una pizza e decido di  dividerla con mia madre, prendo una crudaiola senza olio e senza mozzarella... poi, mio zio prende altra roba per loro includendo le patatine fritte e una coca...praticamente il mio cibo preferito.. ho sbuffato, perke in cuor mio sapevo che le avrei assaggiate..

ovviamente mia madre si è mangiata solo 2 pezzi di pizza il resto è toccato a me... poi mio zio mi ha messo le patate nel piatto, ne ho selezionate 5-6 e il resto l ho dato a mia madre.. che non ha mancato di farmi sentire una merda..dicendomi che oggi ho mangiato troppo, che sono grossa ecc.

parlando di mia madre

lei è una donna che dalla vita ha avuto molte delusioni, e ha pensato bene di scaricarle tutte su di me.. sulla figlia più piccola..

ha tradito mio padre, lo tradiva ogni giorno davanti ai miei occhi, parlava male di lui, e lo tradiva con la persona che abusava di me, e lo ha fatto per 5 anni...

quando mi presi coraggio e finalmente lo confessai a mia madre, lei non mi credette, disse che erano solo le mie fantasie, piansi tanto,... e presi la decisione di scappare di casa, tornai solo perke me lo implorarono... ma alla fine, sn stata io, sola con le mie sole forze a dire no.. agli abusi.. e piano piano ho acquistato la mia indipendenza !

mia madre non mi obbliga a mangiare, lei vuole che sono magra, molto magra, infatti non manca mai di puntualizzarmi quanto sono grossa, anche se sa che dipende anche dal cortisone, ma allo stesso tempo è incostante invece di aiutarmi.. cucina ogni tipo di cosa che mi potrebbe piacere.. a volte la odio, perke non mi capisce, non capisce quanto ci sto male, quanto so che sono una delusione per loro, sia per via della malattia, che gli crea preoccupazioni, che per via di tutta questa ciccia!

ultimamente non mi sta comprando piu vestiti, semplicemente per il fatto che prenderebbe taglie che non le aggraderebbero, e anche per il fatto che come tutte voi sapete, che è difficilissimo trovare un capo bello.. per le persone grosse!

è una fissata per la pulizia, odia il disordine, persino una penna in mezzo alla scrivania la irrita, si può dire che ha una pulizia maniacale! casa mia è un inferno.. e ho paura di fare qualsiasi cosa,.. persino di riscaldarmi il latte in un pentolino.

non ho mai cucinato a casa mia, semplicemente perke lei,non vuole, sn cresciuta in una sfera di cristallo, e a volte mi sento una bambina sotto le sue dipendenze, capirete che a 21 anni non è bellissimo sentirsi cosi! 

in conclusione sono oppressa, da lei dalle sue manie, oppressa dalla mia malattia e da tutto il mio passato che pesa come un macigno!

per voi!

ciao ragazze ho una notizia importantissima... ho scoperto un sito.. puramente in inglese (spero che questo non vi blocchi) che vi può interessare moltissimo!!!
io mi sono tradotta alcune pagine con google translator.. e devo dire che ha funzionato alla grande!
il nome del sito non posso metterlo perchè verrei bannata o quanto altro.. xD se lo volete, scrivetemi a azukopink@gmail.com e ve lo invio per posta.. credetemi ne vale la pena!

ho messo via...

D.A
colazione: cornetto vuoto 173 kcal
pranzo: 50 grammi di orecchiette senza formaggio 224 kcal
cena:1 fettina di fegato di vitellino arrostito 133kcal
1 scatoletta di tonno al naturale sgocciolato 107 kcal

l importo totale giornaliero è di 637 kcal... un disastro .. devo fare di meno!!

specchio specchio delle mie brame...
ciao ragazze scrivo solo ora perchè prima non avevo davvero voglia
Questa sera sono uscita con i miei, meglio, altrimenti a casa kissa cosa mi sarei ingurgitata!
mi guardavo un po in giro.. ho visto una ragazza bellissima, magra, sorridente, con delle amiche, sedute al bar, ridevano, erano felici, ho provato tanta tristezza, tantissima, vorrei tanto essere li anche io, in mezzo a quelle ragazze, a ridere e a scherzare, e non a stare sempre con i miei,
vorrei tanto avere delle amiche..amiche vere... se è per questo anche finte mi andrebbero bene, purchè parli con un essere umano che non sia implicato nella mia famiglia.
Tornando a casa mi sono guardata allo specchio.. e  ho ritrovato la mia solita realtà.... sono enorme, un enorme palla con una panciona enorme.. mi sono sentita uno skifo, per questo non mi andava nemmeno di scrivere......  maledetto specchio... li romperei tutti!!
quando sono stata dal mio ragazzo ho dovuto mangiare come un boia, e infatti i risultati si erano visti,... ero arrivata a 77, per fortuna adesso sto scendendo.. sono gia arrivata a 75 in 5 giorni all incirca... vorrei digiunare, la voglia e forte,... tanto forte... vorrei mangiare meno della metà di quello che mangio..e non vorrei sentire la testa sempre in tilt per colpa dello stomaco... che mi urla... maledetto stomaco!

la stanza degli orrori
Prima mi ero avventurata in cucina... ho aperto il frigo... poi... ho detto... NO basta... NO!! sono tornata indietro.. sembravo un ebete. l ho fatto per 5 volte.. alla fine il mio killer (lo stomaco ) si è arreso! finalmente.. ora mi sento leggera, solo un pochino, perchè so che non ho ceduto all abbuffata.. e mi sento meglio mi sento piu sollevata e piena di me... di controllo.
quanto vorrei digiunare domani... lo voglio con tutta me stessa... spero di farcela... anche perchè oggi ho toccato le 600 kcal..

Qualcosa sta cambiando!
Pochi giorni fa mi è capitata una cosa assurda.. non mi era mai capitata prima... in tele ho visto una ingurgitarsi panini assurdi e roba con la cioccolata... vi giuro.. mi ha fatto talmente skifo, che stavo per vomitare io... O.O cosa ke nn mi è mai successa, visto che quando vedevo queste cose mi veniva sempre voglia di abbuffarmi!
lo reputo come un fatto positivo ;) voi che ne dite?
Vorrei tanto fare palestra  mai come in questo periodo, ma mi tocca aspettare... maledetti dottori...  devo aspettare i risultati delle analisi, in modo che mi dicono se devo ricoverarmi o meno.. ma lo immaginate?? senza di voi.. senza voi che mi ascoltate.. senza nessuno con cui poter parlare e condividere qualcosa ke ho dentro l anima.. ke strazio... speriamo bene dunque... l unica cosa buona del ricovero è che potro non mangiare.. ;) con la scusa ke il cibo fa skifo! xD vi auguro la buonanotte... e per domani buon inizio giornata !